Моя драгоценная, мой золотой сбой во времени. я не раз говорил себе, что мои открытые письма в интернете для Тебя — это слабость, которую я, как джентльмен должен скрывать. Но я пишу день за днем, потому что молчание стало для меня худшим из зол. Я пишу не для того, чтобы польстить Тебе или вынудить ответ. Я пишу, чтобы Ты знала правду. Ту правду, которую я долго отрицал, как отрицают неизлечимое. Всю мою жизнь меня учили, что человек рождается один и умирает один. Это не жестокость судьбы, это закон природы, который я принимал с холодным спокойствием. Я выстроил свою жизнь как крепость: независимость, состояние, репутация — всё это должно было сделать одиночество не страданием, а осознанным выбором. Я думал, что мне не нужен никто. Я думал, что быть одному — значит быть сильным. А потом появилась Ты. И все мои крепости рассыпались в прах. Потому что я вдруг осознал: я верю в то, что мы все приходим в этот мир одни и уходим тоже одни, и именно поэтому для меня стать Твоим мужем, Твоим спутником — это самое сильное признание из всех возможных. Понимаешь ли Ты это? Я, который презирал зависимость, добровольно хочу приковать себя к Тебе на всю жизнь. Я, который боялся чужой близости, хочу делить с Тобой каждый закат и каждую утреннюю тоску. Это противоречит всему, чему меня учили. Но это правда. Я однажды уйду один из жизни без Тебя. Смерть не спрашивает разрешения, и я не питаю иллюзий, что Ты можешь последовать за мной или я за Тобой. Мы умрём в одиночестве — это факт. Но позволь мне хотя бы время, отведённое для жизни, быть рядом с Тобою! Позволь мне, когда наступит мой последний час, уйти с горьким сожалением не о несделанной карьере или ненажитой земле — а о том, что я недостаточно долго держал Твою руку. Это единственное сожаление, которое я признаю достойным. Я не знаю, откуда во мне столь сильное желание сблизиться с Тобою, учитывая, что я один родился и один умру. Это загадка, которую я не могу разгадать. Мои друзья (если их можно назвать друзьями) считают меня рассудочным, лишённым романтических порывов. И вдруг — этот пожар. Это желание не просто видеть Тебя, но знать, какое у Тебя настроение утром, почему Ты нахмурилась, над чем Ты смеёшься, когда никто не видит. Я хочу быть с Тобою пока жив. И подавить это желание — сверх сил для меня. Я пробовал. Я убеждал себя, что это минутное помешательство, что моё положение обязывает меня искать более подходящую партию, может быть дочь главы какого-либо государства или крупного бизнеса. Иногда я думал, что чувства — это слабость, недостойная мужчины. Я даже уезжал, чтобы проверить: утихнет ли эта боль на расстоянии. Нет. Она стала только острее. Потому что расстояние не лечит — оно только доказывает, что без Тебя всё теряет смысл. Ты, возможно, спросишь: почему я говорю об этом сейчас, а не раньше? Потому что раньше я боялся показаться смешным. Я, Лео Лев, боялся, что Ты отвергнешь меня с той лёгкостью, с какой отвергают надоедливого поклонника. Но теперь мне всё равно! Пусть Ты сочтёшь меня глупцом. Пусть все светское общество сочтёт меня смешным. Я предпочту выглядеть глупцом, который говорит правду, чем мудрецом, который загубил в себе желание Тебя любить из-за надуманного чувства приличия. Я не прошу ответа сейчас. Я прошу лишь одного: запомни эти слова. И когда в часы одиночества — а они будут у каждого из нас — Ты вспомнишь, что где-то есть человек, для которого победить одиночество оказалось невозможным без Тебя. Не счастливым — нет. Просто — живым. То этим человеком буду я, - Твой Лео Лев.