Мачеха Белоснежки — это архетип матери, которая не может вынести, что дочь становится красивее, моложе, счастливее.
Это не про "злость". Это про зависть. Она не получила "мёда" в своей жизни и теперь не выносит, что кто-то другой может быть счастливее.
В схема-терапии Джеффри Янга есть одна из самых разрушительных схем — "Неполноценность / Стыд". Человек с этой схемой живёт с убеждением: "Я хуже других. Я изъян. Я недостоин любви, признания и уважения". Он постоянно ищет подтверждения тому, что он недостаточно хорош. И находит их везде — особенно в соцсетях
Знаете, почему мы чувствуем себя неудачниками, когда смотрим на чужие сторис?
Психолог Леон Фестингер придумал теорию социального сравнения. Он сказал: мы оцениваем себя не объективно, а сравнивая с другими. И у этого сравнения есть два направления: вверх и вниз.
Знаете, почему мы не можем оторваться от сравнений даже когда понимаем, что это глупо?
Потому что наш мозг нас обманывает. Аарон Бек, основатель когнитивной терапии, описал несколько когнитивных искажений. Два самых мощных, которые подпитывают зависимость от соцсетей.
Многие думают, что страх нужно пересиливать. Или подавлять. Это ошибка. Чем больше вы давите страх, тем сильнее он становится.
В терапии есть метод, который называется "экспозиция" (впервые системно описан Эдной Фоа для работы с травмой). Суть простая: вы учитесь не избегать того, чего боитесь, а идти в это маленькими шагами.
В схема-терапии Джеффри Янга есть такая схема — "Уязвимость". Это когда человек живёт с постоянным ощущением, что мир — это минное поле. Он боится, что в любой момент случится катастрофа: он потеряет сознание, опозорится, заболеет, потеряет работу, его бросят.э
Такие люди живут в гиперконтроле. Они проверяют всё по сто раз. Или избегают ситуаций, которые могут их "выдать". Например, они не выступают публично, не ходят на собрания, не знакомятся с новыми людьми. Потому что внутри сидит страх: "Я не справлюсь".
В вашем мозге есть амигдала — миндалевидное тело. Это наш "охранник". Он реагирует на опасность за доли секунды, быстрее, чем наше сознание. Если он чувствует угрозу — он запускает реакцию "бей или беги": сердце колотится, дыхание учащается, руки потеют. Знакомые ощущения?
И здесь самый важный момент: амигдала не умеет отличать реальную опасность от мнимой. Для неё стресс на работе — то же самое, что встреча с медведем.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Смотрите видео.
Джон Боулби и его ученица Мэри Эйнсворт выделили тревожный (или амбивалентный) тип привязанности. Он формируется, когда родители были непредсказуемы: то давали любовь, то отбирали. Ребёнок никогда не знал, когда ему дадут тепло, и вырос в гиперконтроле и постоянной тревоге: «А вдруг сейчас отнимут?».
Эрих Фромм в книге «Искусство любить» писал о симбиотическом союзе — это форма псевдолюбви, когда два человека сливаются в одно целое, потому что каждый боится своей собственной пустоты. Это не любовь, это слияние. Один становится «жертвой», другой — «пожирателем». И вместе они избегают встречи с собой.
В схема-терапии Янга и Стоммел это один из «детских режимов». Он активируется, когда ты чувствуешь угрозу потери. Ты превращаешься в маленького ребёнка, который готов цепляться за юбку матери, умолять, терпеть, делать всё, лишь бы её не потеряли. Во взрослой жизни это выглядит как потеря достоинства и самоуважения.
Невротическая потребность в любви и одобрении — одна из главных причин страданий (Карен Хорни).
Это когда человек готов на всё — унижаться, подстраиваться, терпеть — лишь бы получить тепло.
Эта потребность не имеет ничего общего со здоровой любовью; это голод, который невозможно утолить, потому что он из детства.
Одна из 18 ранних дезадаптивных схем Джеффри Янга. Она формируется, когда ребёнку с детства говорят: «Не плачь», «Злиться некрасиво», «Будь сильным», «Не показывай слабость». Ребёнок учится, что эмоции — это наказуемо. И блокирует их. Навсегда. Во взрослом возрасте это приводит к хронической пустоте.
В схема-терапии Джеффри Янга и Лии Стоммел есть понятие «режимов» — состояния психики, которые включаются в ответ на триггеры. «Отстранённый Защитник» — это режим, который полностью отключает эмоции, чтобы защитить тебя от непереносимой боли. Он говорит: «Если я не буду чувствовать — меня не ранят». Звучит логично, но цена — потеря себя.
#выгорание #эмоциональноевыгорание #потерясебя #схематерапия #психология #тяжелыйслучай #историяизжизни #психолог #травма #привязанность #Янг #психотерапия
Джон Боулби — основоположник теории привязанности. Он доказал, что тип привязанности, сформированный в детстве, определяет наши отношения во взрослой жизни. Избегающий тип формируется, когда родители холодны, отвергают или наказывают за проявление чувств. Ребёнок учится полагаться только на себя и не верит, что кто-то придёт на помощь.
Термин ввёл психотерапевт Питер Сифнеос в 1970-х годах. В переводе с греческого — «нет слов для чувств». Это не отсутствие эмоций, а неспособность их распознавать и называть. Ты злишься, но чувствуешь только головную боль. Ты грустишь, но ощущаешь тяжесть в груди. Эмоции застревают в теле, не доходя до сознания.
#алекситимия #психологмосква #отчуждениеэмоций #ничегонечувствую
Ты легче сделаешь что-то сам(а), чем объяснишь другому, как это делать? Тебе кажется, что никто не сделает это так же хорошо, как ты? Что ты одна ответственна и компетентна, а остальные «подведут»? Ты думаешь, что это про твою гениальность и высокую ответственность?
Нет. Это твоя схема Жестких стандартов (в связке с Гиперконтролем) не даёт тебе дышать. В детстве ты усвоил(а): «Если я ошибусь или если ошибётся кто-то другой — я умру. Меня уволят, осудят, отвергнут». Ты не делегируешь, потому что боишься потерять контроль над результатом. Ты не доверяешь другим, потому что не доверяешь миру.
И вот что происходит против твоей воли: ты выгораешь. Ты берёшь на себя всё, потому что не можешь довериться. Ты устаёшь до состояния «выжатого лимона». Твоя схема заставляет тебя работать на износ, чтобы ты чувствовала себя «в безопасности». Но в итоге ты теряешь здоровье, время и радость. Ты становишься незаменимой, но несчастной.
В этом шорте я разбираю, как этот механизм работает и как начать делегировать без страха.
ХЕШТЕГИ:
#эмоциональныесхемы #психология #делегирование #контроль #перфекционизм #жесткиестандарты #выгорание #саморазвитие #шорт #психолог #какнаучитьсяделегировать #доверие
Ты проверяешь телефон партнёра, требуешь отчётов, даёшь советы, которые не просят, обижаешься, когда он не делает так, как ты хочешь? Тебе кажется, что если ты перестанешь контролировать — он уйдёт, изменит, забудет о тебе. Ты думаешь, что это забота и любовь?
Нет. Это твоя схема Гиперконтроля (в связке с Покинутостью) пытается удержать то, что удерживать невозможно. В детстве ты усвоил(а): «Чтобы быть в безопасности, нужно контролировать всё вокруг — особенно тех, кого любишь». Ты подсознательно считаешь, что если перестанешь управлять партнёром — он исчезнет. Что любовь нужно заслужить контролем.
И вот парадокс: чем больше ты контролируешь, тем быстрее он отдаляется. Против твоей воли ты создаёшь именно то, чего боишься — холод и дистанцию. Ты не можешь контролировать чувства другого человека. Это иллюзия. Ты контролируешь только свою тревогу, которая маскируется под «заботу».
В этом шорте я разбираю, как этот механизм работает и как перестать душить любовь своим контролем.
ХЕШТЕГИ:
#эмоциональныесхемы #психологияотношений #контроль #гиперконтроль #покинутость #отношения #доверие #шорт #психолог #каксохранитьотношения #любовь #страхпотери
Попробуй сегодня отпустить хотя бы одну мелочь: не проверяй, где он, и не давай совет, когда не просят. Напиши, как изменилось твоё состояние!
Твой день расписан по минутам. Ты встаёшь с мыслью: «У меня сегодня 10 дел, я должен(на) всё успеть». И если что-то идёт не по плану — ты срываешься, злишься, паникуешь. Ты думаешь, что это просто организованность?
Нет. Это твоя схема Гиперконтроля (и её подруга — Уязвимость) диктует тебе жить по жёсткому графику. В детстве хаос был травмирующим, и теперь ты пытаешься навести порядок в мире, который не поддаётся порядку. Ты боишься пустоты и тишины, потому что они напоминают тебе о той части тебя, которую ты не контролируешь.
И вот цена этой иллюзии: ты перестал(а) замечать жизнь. Ты не смотришь по сторонам, не задерживаешься на красивых моментах, не общаешься с близкими. Ты превратился(ась) в функцию. Против своей воли ты выбрал(а) «эффективность» вместо жизни. Ты не позволяешь себе спонтанность, потому что она разрушает твою хрупкую иллюзию безопасности.
В этом шорте я разбираю, как этот механизм работает и как вернуть себе право жить, а не функционировать.
ХЕШТЕГИ:
#эмоциональныесхемы #психология #контроль #гиперконтроль #время #расписание #спонтанность #саморазвитие #шорт #психолог #выгорание #жизньпографику #страх
Прямо сейчас попробуй сделать одно дело без плана: выйди на 10 минут раньше и просто пройдись, не залипая в телефон. Напиши, как ощущения!
Ты просыпаешься уже уставшим? Плечи зажаты, шея каменная, челюсть сжата даже во сне? Весь день ты ходишь с этим напряжением, будто готовишься к бою. Ты думаешь, что это просто усталость, сидячая работа, сколиоз?
Нет. Это твоя схема Жестких стандартов держит тебя в позе солдата 24/7. В детстве ты усвоил(а): «Чтобы выжить, я должен быть сильным, идеальным и всегда готовым к бою». Твои плечи поднялись вверх, чтобы защитить шею — самую уязвимую часть. Челюсть сжалась, чтобы не сказать лишнего. Ты носишь этот каменный плащ годами. Ты даже спишь в нём.
И вот что происходит против твоей воли: твои мышцы постоянно потребляют энергию. Ты тратишь 80% сил просто на то, чтобы держать этот невидимый щит. Ты не можешь расслабиться, потому что схема орет: «Если ты опустишь плечи, ты станешь уязвимым, тебя убьют!». Выгорание, мигрени, бессонница — это плата за иллюзию контроля.
В этом шорте я разбираю, как этот механизм работает и как сбросить каменный плащ прямо сейчас.
ХЕШТЕГИ:
#эмоциональныесхемы #психология #жесткиестандарты #напряжение #плечи #челюсть #перфекционизм #соматика #шорт #психолог #выгорание #стресс #саморазвитие
Ты переживаешь расставание, ссору или просто чувствуешь, что партнёр отдаляется — и внутри появляется тянущая боль внизу живота, холод и пустота в груди. Ты думаешь, что это просто грусть, что все так чувствуют, когда теряют любовь?
Нет. Это твоя схема Покинутости кричит из твоего тела. В детстве, когда ты терял(а) значимого взрослого или чувствовал(а) его холодность, твой мозг связал потерю любви с физической болью в солнечном сплетении. Тело запомнило это как физическую утрату. И теперь, каждый раз, когда партнёр задерживается на работе или молчит в ответ, твоё тело начинает сигналить: «Нас бросают. Нас снова покидают. Мы умрём».
Ты начинаешь цепляться, писать первым, унижаться, лишь бы заглушить эту физическую боль в животе. Против твоей воли ты соглашаешься на то, что тебе не подходит, потому что тело паникует и требует «привычной дозы» присутствия другого человека.
В этом шорте я разбираю, как этот механизм работает и как вернуть себе опору, когда внутри пустота.
Подпишись на канал, чтобы не пропустить новые шорты про другие схемы и соматические проявления.
ХЕШТЕГИ:
#эмоциональныесхемы #психология #покинутость #боль #пустота #живот #расставание #соматика #шорт #психолог #отношения #страхпотери #саморазвитие